Archives de catégorie : Relations parents/enfants/parents

Le paradoxe de la jeune mère

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Ce que toute jeune mère et tout jeune père vont vivre et qu’il est bon qu’ils sachent pour ne pas se perdre.

« Si nous voulons la réalité, nous devons sacrifier nos illusions.
On ne peut pas avoir la réalité et conserver ses illusions. »

Lee Lozowick

Ce texte a été écrit par Polly Döge (élève de Lee Lozowick) :

« Tu ne peux pas être un bon parent tant que tu ne t’avoues pas à toi-même que tes gosses t’emmerdent. »

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Se défaire de l’attachement pathogène à ses parents

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ÉCOUTEZ : Se défaire de l'attachement pathogène à ses parents(© RENAUD PERRONNET - Téléchargement du podcast en bas de page)

À mes patients qui ne se sont pas encore délivrés de leur emprise !

« Vous devez rejeter la responsabilité des événements douloureux de votre enfance et la remettre à sa véritable place1 . »

Susan Forward

On sait aujourd’hui que la relation qu’un enfant a avec ses parents joue un rôle déterminant dans la construction de sa personnalité comme dans sa vie relationnelle future. On sait, grâce à la théorie de l’attachement2, à quel point un enfant a besoin de se sentir en sécurité pour bien se développer. Cela signifie que durant les premières années de sa vie, il a besoin de recevoir de l’attention (source de réconfort et base de sécurité pour son exploration du monde) de la part de sa figure d’attachement primordiale (sa mère ou son substitut).

Un enfant qui s’est senti en sécurité dans sa relation à ses parents, qui a notamment été pris dans les bras, cajolé, est un enfant qui est plus disponible pour les apprentissages, qui se développe mieux et se sent plus épanoui dans l’existence et qui en conséquence se sent capable d’entreprendre plus de choses.

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Comment réparer le lien à son enfant devenu hostile ?

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Question posée par @laurence :

Après plusieurs années d’absence, mon compagnon a pu récupérer son autorité parentale, droit de visite et droit de communication. Malheureusement les appels ne se passent pas très bien, mon compagnon a du mal à s’imposer car il doit encaisser les paroles blessantes de ses enfants (je te déteste, tu n’es rien…) et impossible d’avoir un commun accord pour les visites.

Comment faire pour qu’il puisse créer un lien de confiance avec les enfants et renouer avec eux par le biais du téléphone ? 

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Ma fille rit du malheur des autres, est-elle sadique ?

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Question posée par @caro :

Ma fille de 19 ans me dit qu’elle « aime bien » voir des personnes souffrir physiquement dans les films. Elle aime par exemple aussi voir des compétiteurs tomber lors d’une course, ou son petit cousin se prendre une gamelle. Cela la fait rigoler.

À côté de cela elle vient naturellement en aide aux personnes qu’elle croise, une personne handicapée, une personne âgée, un sans-abri.

Je suis donc déconcertée et je vois qu’elle aussi.

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Ce que votre ado ne peut pas vous dire

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Être parent c’est pressentir notre responsabilité vis-à-vis de l’avenir du genre humain, disait Lee Lozowick. C’est la raison pour laquelle il serait nécessaire de nous éduquer à notre rôle de parent.

La plupart des parents le savent, certains d’entre eux le redoutent, les années de l’adolescence de leurs enfants peuvent être des années assez dures, des années pendant lesquelles ils devront assumer les bouleversements physiques et psychiques de ces êtres en transformation.

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Colère et refoulement dans l’éducation

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ÉCOUTEZ : Colère et refoulement dans l'éducation(© RENAUD PERRONNET - Téléchargement du podcast en bas de page)

« L’amour et la cruauté s’excluent mutuellement. On ne gifle pas par amour, on gifle parce que dans une situation similaire, alors qu’on était sans défense, on a soi-même été giflé et contraint à considérer cela comme un témoignage d’amour. »

Alice Miller

L’autre jour, une lectrice m’a écrit que sa fille de 11 ans l’avait frappée et qu’en réaction elle s’était mise violemment en colère. Après coup elle a eu peur d’avoir traumatisé son enfant. Elle en a conclu que l’expression de sa colère n’était certainement pas une bonne chose, en même temps qu’elle s’interrogeait sur sa capacité à être capable de faire autrement.

On définit habituellement la colère comme un violent mécontentement accompagné d’agressivité à la fois physique et psychique. On parle aussi volontiers de colère aveugle, blanche, noire ou bleue mais aussi de colère rentrée, contenue, froide ou même folle et furieuse. C’est dire à quel point on utilise un seul et même mot pour désigner un comportement émotionnel dont l’expression peut considérablement varier quant à son intensité.

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Comment surmonter le départ définitif de mon fils ?

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Question posée par Pascale :

J’ai du mal quand mon fils me dit vouloir aller vivre en Australie. Je me sens abandonnée d’autant que cette décision intervient après le mariage avec une femme qui n’a plus de famille car trop de violences chez elle. Du coup tout est plus simple pour ma belle-fille. Et elle me dit que son problème c’est la famille de son mari pour son départ. Comment faire pour surmonter ce départ définitif ?

Mes pistes de réponse :

Oui, votre belle-fille n’a pas de problème à mettre de la distance avec sa propre famille donc le seul obstacle à son départ est – pour elle – la famille de son mari.

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Ma fille ne ressent pas de lien avec nous

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Question de Peggy :

Ma fille de 16 ans dit qu’elle ne ressent aucun lien avec nous malgré qu’on soit là pour elle toujours.

Mes pistes de réponse :

Si j’ai subjectivement l’impression d’avoir donné un billet à un mendiant et qu’il me dit ne rien avoir reçu, que s’est-il passé ? Si je vous dis que je vous respecte et que vous ne vous sentez pas respectée par moi, que se passe-t-il pour vous ?

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Pourquoi mon ado défend-il les agissements de son père ?

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Question posée par Cabru :

Pourquoi mon ado de 18 ans me ment sans arrêt pour défendre les agissements de son père (nous sommes en garde alternée depuis 2 ans).

Mes pistes de réponse :

A l’intérieur de lui (et même s’il ne le montre pas), un enfant ne souhaite qu’une chose : l’entente de ses deux parents qu’il aime. On peut donc dire qu’un divorce ou une séparation sont toujours traumatisants pour un adolescent.

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Je n’accepte pas la relation de ma fille de 21 ans

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Question posée par Laure :

Ma fille de 21 ans a une relation avec un homme de 47 ans. Je ne l’accepte pas.

De plus on ne s’entend pas depuis longtemps. Je ne vis plus avec son père j’ai refait ma vie.

On s’est fâché, la communication est rompue, elle ne venait me voir que très rarement.

Comment faire ?

Mes pistes de réponse :

Quand Alice a demandé au chat du Cheshire :

« Voudriez-vous, je vous prie, me dire quel chemin je dois prendre pour m’en aller d’ici ? »

Le chat lui a répondu :

« Cela dépend en grande partie du lieu où vous voulez vous rendre. »

Pour savoir comment faire, il faut savoir « ce que vous voulez faire » donc ce que vous voulez obtenir dans votre relation à votre fille.

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Repérer les principes pernicieux de la pédagogie noire pour y remédier

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ÉCOUTEZ : Repérer les principes pernicieux de la pédagogie noire pour y remédier(© RENAUD PERRONNET - Téléchargement du podcast en bas de page)

« Les jugements de valeur vous ont été assénés quand vous étiez jeune, quand votre mental était réceptif, aussi sont-ils solidement ancrés. Pour vous en libérer, votre pouvoir de discrimination doit donc être clair et tranchant. Comment l’affûter ? En le frottant sur la vérité. »

Swami Prajnanpad

Il y a quelque chose de pathétique dans la manière dont les parents aux comportements pourtant toxiques et dysfonctionnels1 tiennent à leurs opinions sur l’éducation. Qu’ils en aient conscience ou non, ils sont les esclaves des façons de faire de leurs propres éducateurs et des affirmations péremptoires de ces derniers.

Je reprendrai donc ici quelques-unes de ces opinions qui ont la particularité de n’avoir jamais été remises en cause par ceux qui les chérissent et qui se les transmettent de génération en génération même si – enfants – ils en ont fait les frais.

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Ma fille de 8 ans me déstabilise, elle est mauvaise joueuse, perfectionniste, ses erreurs la font pleurer

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Question posée par Alison :

Ma fille de 8 ans me déstabilise, elle est mauvaise joueuse et perfectionniste, l’erreur donne pleurs et cris.

Mes pistes de réponse :

Une belle après-midi ensoleillée de printemps se présente, vous décidez, vous et votre famille, d’aller pique-niquer dans les bois.
Vous avez préparé les paniers de nourriture et la nappe à carreaux. Il est 11h du matin, au moment de sortir… il pleut à verse.
Que pouvez-vous faire ?

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Mon fils de 13 ans me ment tout le temps, que faire ?

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Question posée par Claire.

Plutôt que de vous persuader que votre enfant ne devrait pas vous mentir, il vous faut comprendre que puisqu’il n’existe pas d’effet sans cause, votre enfant a nécessairement une raison (et même une bonne raison pour lui-même) de vous mentir.

Bien sûr, en tant que parent, vous souhaiteriez que votre fils de 13 ans ne vous mente pas, or pour qu’il puisse – un jour – ne plus vous mentir, il vous faut commencer par vous rapprocher de votre enfant qui ment. (Beaucoup de parents maladroits font l’inverse : ils pensent que pour aller vers leur enfant, celui-ci ne devrait plus leur mentir, ils conditionnent leur amour au mensonge de leur enfant, faisant peser sur lui un chantage insupportable.)
Comprendre la raison pour laquelle il vous ment fait donc partie intégrante de votre rôle de parent.

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